quarta-feira, 31 de janeiro de 2007

Os cães do socialismo pavloviano

O fisiologista russo Ivan P. Pavlov pesquisou as atribuições do condicionamento na psicologia do comportamento. Na década de 1920 estudava a salivação em cães expostos a diversos tipos de estímulos palatares. Percebeu que a salivação passava, com o tempo, a ocorrer por meio de estímulos e situações que até então nunca a haviam causado. Nascia a teoria do condicionamento clássico: respostas comportamentais são reflexos condicionados por situações agradáveis ou não. Repetindo-se tais situações pode-se criar ou remover respostas psicológicas em seres humanos ou animais.

George Philips, professor da London School of Economics e especialista em política latino-americana, falou a respeito da região em entrevista ao Estadão. Sobre os revolucionários das cavernas afirmou: “Apesar de Castro e Chávez pensarem diferentemente, a Guerra Fria acabou. A importância política de alguém como ele [Chávez] no mundo seria muito maior se ainda houvesse um governo socialista na União Soviética. Mas, como os grandes poderes abandonaram o socialismo, o fato de que alguns párias querem estatizar tudo não importa muito em termos mundiais.”

Philips concorda que há “um pequeno ditador” em Chávez. Compara o coronel aos líderes latinos mais conhecidos dos últimos 100 anos como Fidel Castro, Juan Perón e Getúlio Vargas. “Nenhum deles era um liberal democrata. Nenhum”. Sobre globalização, considerou que os anos 1980 foram um “desastre” e que na década de 1990 o desenvolvimento foi baixo, mas a inflação foi controlada disciplinando os países. Ressaltou nosso maior entrave: “O problema persiste sendo o capital humano na América Latina, onde a educação não é levada a sério como o é na Ásia. A relação do Estado com o setor privado não é eficiente, há corrupção. O serviço público - até um pouco mais meritocrático no Brasil - é paternalista e corrupto.”

Sobre a sedução que o ideário socialista ainda exerce nos latinos disse que para transformar a Venezuela em um país rico esse “não é o caminho”. Mas “infelizmente é o que os venezuelanos querem”. Pior são os países andinos “onde os conflitos sociais ainda não estão resolvidos a ponto de poder-se implantar uma democracia liberal”. Questionado se o problema seria racial afirmou: “O problema não é racial. O que ocorreu é que liberalismo e capitalismo se identificaram com a elite branca e aqueles que não gostam da elite culpam liberalismo e capitalismo pelos problemas de seus países.” Alguma semelhança com o Brasil bi-Lula pós-mensalão?

Pior: o revolucionário Chávez - que chamou Fidel Castro de César; ué, o imperialismo não está ao norte? – utilizou da via democrática para conquistar poderes ameaçadores à democracia e ao Estado de Direito. Sua Câmara de socialistas encoleirados aprovou projeto de lei que permite ao militar governar por decreto durante 18 meses. Outro que caminha nas botas de Chávez e Fidel, além, é claro, do colombiano Evo Morales, é o presidente do Equador Rafael Corrêa: quer a convocação de uma nova Constituinte.

Sobre a Venezuela, Philips afirmou: “parte das pessoas se sentiam abandonadas pelo sistema. O que fazia era redirecionar mais dinheiro para a elite. O que ele fez foi mais ou menos como encontrar um cachorro de rua faminto e alimentá-lo. Ele fica seu amigo para o resto da vida. Chávez alimentou os venezuelanos que tinham fome, agora eles são agradecidos”.

Eis a América Latina. Populações há anos abandonadas como cães sem dono por maus políticos. Estão sendo alimentadas com a ração ideológica dos neoditadores e aprisionadas no canil revolucionário neolítico. Os cães do socialismo pavloviano estão com seus rabos entre as pernas há décadas em Cuba. Venezuela, Colômbia e Equador abanam seus rabinhos às coleiras da retórica populista e antidemocrática.

Que os brasileiros parem de baixar as orelhas e comecem a mostrar os dentes...

A lista dos "traíra"


Os "traíra" do povo agora querem se safar. É o caso dos deputados envolvidos na "Máfia das Ambulâncias", aqueles que estão sendo investigados pelo esquema de suposto superfaturamento na venda de ambulâncias com recursos do orçamento, do seu suado dinheirinho.

Eles pedem foro privilegiado, apesar de não terem sido reeleitos. O caso passa às mãos da Justiça comum nessa quinta (1º).

Veja a lista dos "traíra" indiciados pela Polícia Federal até o momento.

Senador:

Ney Suassuna (PMDB-PB)

Deputados:

João Grandão (PT-MS)

João Correia (PMDB-AC)

Paulo Feijó (PSDB-RJ)

Neuton Lima (PTB-SP)

Nilton Capixaba (PTB-RO)
Almeida de Jesus (PR-CE)

Amauri Gasques (PR-SP)

Jonival Lucas (PTB-BA)

Vanderlei Assis (PP-SP)

Edna Macedo (PTB-SP)

Reginaldo Germano (PP-BA)
Celcita Pinheiro (PFL-MT)

Gilberto Nascimento (PMDB-SP)

Marcos Abramo (PP-SP)

Tetê Bezerra (PMDB-MT)

Ildeu Araújo (PP-SP)

Júnior Betão (PR-AC)

Lino Rossi (PP-MT)

João Batista (PP-SP)

César Bandeira (sem partido – MA)

Frase da semana

"Já que Mercadante está tão disposto a abrir uma CPI em São Paulo, poderia ajudar a criar a CPI dos Aloprados, em Brasília, para que o Brasil saiba como se deu a compra do dossiê."

Deputado Roberto Freire (PPS-PE)

Com a "força do povo"


Para o presidente Lula, seu ex-ministro da Fazenda Antônio Palocci (PT) é "um monumento da inteligência".

Mas o Ministério Público do Estado de São Paulo quer mais é derrubar o mito lulista. Pediu em ação civil pública o bloqueio de bens do "monumento" por improbidade administrativa. A base do pedido é a conclusão do Tribunal de Contas do Estado (TCU), que julgou irregular as contas de sua administração em 2002 como prefeito de Ribeirão Preto.

O MP também pede a suspensão dos direitos políticos do "monumento", a perda do cargo de deputado federal eleito com a "força do povo", além do ressarcimento aos cofres públicos.

Também foi acusado de fazer parte da "máfia do lixo", um esquema de suposta fraude em contratos de limpeza pública resultando em suposto superfaturamento, também à época em que era prefeito de Ribeirão Preto.

Vale lembrar de que a desconstrução do "monumento" começou quando foi acusado de mandado quebrar o sigilo bancário do caseiro Francenildo Costa, que havia desmentido o ministro petista na CPI dos Bingos. Costa afirmou que "Palófi" participava de reuniões para fechar negócios suspeitos com lobistas e frequentava festas com prostitutas na mansão de Brasília conhecida como "República de Ribeirão".

Os mistérios que rondam Stonehenge estão longe do fim. Arqueólogos descobriram uma cidade neolítica perto do local, cujos habitantes seriam os mesmos que construíram o monumento.
Ao todo são oito casas, todas com assoalho de lareira central.
São vestígios de povos que viveram ali há 4.600 anos.


terça-feira, 30 de janeiro de 2007

Dr. Nicolau & Mr. Lalau


Dr. Nicolau dos Santos Neto, ex-juiz e hoje ladrão, sujeito que deixaria Robert Louis Stevenson de boca aberta, abandonou o xilindró da Polícia Federal e retornou à aconchegante cela de sua mansão no Morumbi, bairro nobre da capital paulista.

Condenado a 26 anos de prisão pelo desvio de R$ 170 milhões na construção do Fórum trabalhista de São Paulo, surripiou, à época, R$ 1,00 de cada brasileiro.
Mr. Lalau já cumpria pena desde 2003 em casa. O raciocínio para o abrandamento do castigo era o de que sua saúde não permitia que ficasse em um estabelecimento do sistema penitenciário do Estado.

Mas semana passada foi incomodado em sua morada pela Justiça que acatou o pedido do Ministério Público para que fosse transferido ao regime fechado ou hospital penitenciário.

Mr. Lalau nem viu o sol quadrado e sua defesa já entrou com habeas-corpus com pedido de liminar argumentando que aos 78 anos de idade e com problemas de alimentação, locomoção e depressão, não poderia ficar longe de seu lar doce lar.

Veja no link abaixo a reportagem da Folha Online. O antes Dr. Nicolau, que às escuras transformava-se em Mr. Lalau e roubava o povo brasileiro, agora está em uma maca, barba por fazer e olhos fechados; voltou a ser Nicolau. Mas hoje não mais "dotô".

Pena que quando Mr. Lalau roubava o país não sofria de problemas de locomoção, alimentação e depressão; pena...



Tecnologia

Novo modelo de micro de mão da LG, o N1 possui tela de 3,5" e 320x240 pixels, processador Intel XScela de 300 MHz, 64 MB de memória RAM e slot para cartões de memória SD/MMC. Funciona com Windows Mobile 5.0

Leia mais e fotos aqui: http://tecnologia.uol.com.br/album/2007-01_album.jhtm?abrefoto=55

Retrocesso sombrio

Socialismo à moda Chávez

Por Estêvão Canfield*

O economista Rafael Correa tomou posse ontem como novo presidente do Equador consolidando uma espécie de onda esquerdista no continente, com um viés agora fortemente marcado pelas posições pessoais do presidente Hugo Chávez, da Venezuela. Depois de constatar uma virada à esquerda em países como Brasil, Argentina, Uruguai, Chile, Bolívia e Nicarágua, além da Venezuela, o continente vê agora encorpar-se o projeto encabeçado por Chávez no sentido de construir um ainda confuso e fortemente retórico "socialismo do século 21". Na posse de Rafael Correa, à qual compareceram os presidentes desses países (com exceção do da Argentina), a tendência esquerdizante tornou-se presente nos anunciados projetos de "refundar a República" e nas críticas ao modelo neoliberal.



*Estêvão Canfield é pastor da New Canaan United Methodist Church, uma igreja em células, em Elizabeth, New Jersey.É bacharel em Teologia e jornalismo pela Universidade Metodista de São Paulo

JUÍZO FINAL


O final dos tempos se aproxima rapidamente. É que milhões passarão fome por volta de 2080. E países como a China, Austrália e regiões da Europa e EUA serão seriamente afetados por falta de água. É o que aponta o mais recente estudo sobre o clima na Terra.

Resultados do apocalipse:

Seca: entre 1,1 bilhão e 3,2 bilhões de pessoas sem água
Fome: entre 200 a 600 milhões de pessoas sem alimentos
Inundações: 7 milhões de residências podem ser afetadas
Calor: Aumento médio de temperatura de 2 ou 3 graus Celsius

R.I.P.








Palavras do ministro Tarso Genro (Relações Institucionais) na Assembléia Legislativa do Rio Grande do Sul: "Pelas informações que temos recebido, [o desastre] não tem responsáveis, a gente não sabe quem é o culpado, o que ocasionou aquilo, porque o Estado não fiscalizou".


Tarso deve estar falando do mensalão, de Marcos Valério, do contrato assinado por José Genoino - então presidente do PT -, de Silvinho "Land Rover", do presidente Lula que nunca soube de nada que acontecia ao seu redor envolvendo seus amigos de décadas e de tantos outros escândalos petistas.
Não. A indignação do ministro é com o desastre do metrô de São Paulo e com o governo tucano. Concordo. Os culpados pelas mortes na capital paulista devem ser punidos exemplarmente. Sejam tucanos ou de qualquer outra espécie da fauna política brasileira.

Pena que a revolta não seja a mesma pela morte de milhões de sonhos, de futuros, de empregos, da ética e da honestidade na política há muito sepultadas pelo desmoronamento de denúncias contra Lula e Cia., as quais criaram uma enorme cratera de vergonha entre os políticos e a sociedade. Que nossas esperanças em um Brasil decente descansem em paz.

Minha vó Jenny já dizia: "Quem tem rabo de palha não senta perto de fogueira".

Pirataria no Brasil afasta investidores


Pirataria no BR afasta investidores.

País é o 4º pior do mundo em proteção à propriedade intelectual

Genebra- O Brasil está entre os países onde as multinacionais mais sofrem com a pirataria e falsificação. Um levantamento realizado pela Câmara Internacional de Comércio com as 48 maiores empresas multinacionais concluiu que o País ocupa a quarta pior colocação do mundo no que se refere à proteção de propriedade intelectual. Apenas a China, Rússia e Índia superam a situação brasileira.

Zzzzzzzzumbindo


Zzzzzzzzumbindo

Zzzzzzzzzzzzumbindo vem a abelha
Pouzzzzzzzzzzzzzzzza na flor
Mizzzzzzzzzzzzzztura-se em cor
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Com seu zzzzzzzzzunzune ela canta
Seuszzzzz maleszzzzz eszzzzzpanta
Szzzzzzzzzzeu trabalho vai bem
Szzzzzzzzua colônia também

Buszzzzzzzzzzzzzzzzzzzzca o pólen
Transzzzzzzforma-o em mel
Tanta dedicazzzzzzzzzzzzzzção
Atitude de devozzzzzzzzzzzzzzzção

Quando ferroa a crianzzzzzça arteira
Não é porzz malzzzzzzzdade não
Maszzzzzz apenaszzzzzz porque
Preciszzzzzzzza de protezzzzzzzzção

Meszzzzmo tentando szzzze proteger
A abelha szzzzzzzzzze dá mal
Porque szzzeu dolorido ferrão
É ligado a szzzzzzzzzzzua parte vital

Maszzzzzzzzzzzz ela não ferroa à toa
Porque goszzzzzta de viver numa boa
Alegre com a vida de inszzzzzzzzzeto

Lá vai a abelha zzzzzzzzzzzzumbindo
Beijando cada florzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Trabalhando com amorzzzzzzzzzzzzz

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

segunda-feira, 29 de janeiro de 2007


Falando em Aldo Rebelo lembrei do dia em que o conheci. Nem Judas se arrependeu tanto. Abaixo postei o texto escrito à época. Divirta-se. Este é o comunista presidente da Câmara que tenta se reeleger. Pior que ele só Chinaglia mesmo! Vade retro satanás!

Simpósio debate o satanismo no Brasil

O VIII Simpósio sobre Comunicação e Cultura, realizado pelo Centro de Estudos Afro-Asiáticos da Universidade Estadual de Londrina, a UEL, ao menos serviu para uma coisa: Políticos serão sempre políticos, ainda mais os da utopia fracassada. Nunca vi tanta baboseira junta, patrocinada pelo Deputado Federal Aldo Rebelo (PCdoB) e seu esdrúxulo projeto de proibição ao uso dos estrangeirismos.
Um dos pontos mais defendidos foi o problema da transculturação que sofremos, enquanto colônia, da potência demoníaca chamada Estados Unidos da América do Norte do Inferno. O perigo de usarmos palavras em inglês diabólico, poderá nos levar a um apocalipse cultural tão feroz, que em pouco tempo teríamos o dantesco inglês como língua satânica dominante. Jesus, Maria, José e os carneirinhos; HELP!!! Dá para acreditar numa coisa dessa?! Quando ouvi, confesso que pensei ser alguma pegadinha do Faustão. Mas pasmem! Era sério! Tudo falado e teatralizado no mais puro estilo leninista-trotskista-stalinista-castrista-maoísta-utopista!

Santa teoria arcaica, Batman! Será possível que no Brasil sempre haverá esse arquétipo de gente atrasada que, ao invés de fazer o seu trabalho que é legislar a favor do povo, fica abanando a extinta brasa de uma ideologia ultrapassada para ver se faz, pelo menos, um pouco de fumaça? Só para clarear o momento em que o apagão insiste em ocupar também nossas mentes: 1) Os árabes invadiram a Península Ibérica e lá dominaram por 700 anos. Legaram uma riquíssima herança cultural como a bela arquitetura do Islã, comida, danças, música etc.; mas nem por isso o árabe é falado por lá nos dias de hoje; 2) A Grécia foi dominada pelos Otomanos por 300 anos e até hoje não se fala turco por aquelas plagas; e 3) Só para dar um exemplo bem atual, nem mesmo a China comunista, do partido de Rebelo, destruindo aspectos culturais e controlando o Tibete com mão de ferro há 50 anos, conseguiu fazer que o chinês seja a língua do local.

Tudo isso mais parece despeito de comuna irritadinho com o poltergeist capetalista ianque. Quando o mundo era dominado pelo francês, cuja língua foi a que mais nos emprestou palavras, ninguém tinha projeto anti-armagedon. Queria ver se o estrangeirismo fosse em russo, albanês, chinês, coreano ou espanhol cubano, se o espectro do anticristo seria o mesmo! O próprio Rebelo confessou que, à época do francês, pelo menos a dominação era mais “chic” (aarrrghh, vomitei!) Deu para entender o pensamento vermelho intelectualóide?

Imagine Brasília, Idade Média, Inquisição Comunista de Brasília, Rebelo e sua trupe ressentida com a derrota de suas arcaicas idéias - já naquela época -, à frente da “CPI da Possessão Demoníaca”.

O acusado, devidamente acorrentado, é arrastado até a sala do Tribunal...

Rebelo - Em nome de Lênin, é você Nosferatu?!

Acusado – Não senhor, meu nome é Povo Brasileiro Judiado da Silva.

Rebelo - Esse demônio é novo; ainda não conheço! Que é que cê fez, bichím chifrudo?!

Acusado – Sei lá, ganhei um dinheirinho catando papelão e fui perguntar pra um boy em frente ao shopping se ele sabia de algum self-service ou fast-food pra eu pedir um hamburger com Coca-Cola porque eu tava morrendo de fome e acabei aqui!

Rebelo – Pelas barbas de Marx! Boy, shopping, self-service, fast-food, hambúrguer, Coca-Cola? Guardas, levem-no ao calabouço! Essa desgraça tá com o Satanás no corpo! Vamos queimá-lo essa noite mesmo! Sai dele capeta, em nome de Trótski! “Pé de Mao”, mangalô três vezes!... Ah! Os bens dele serão confiscados pela Inquisição para pagar as custas do processo, que é muito caro...

Enquanto estava sendo levado ao calabouço, o povo, ou seja, o endemoninhado pergunta...

- Senhor, e a comida? Tenho muita fome!

Rebelo: - Esse capeta, além de tudo, é sarrista! Nunca que a Inquisição Comunista vai alimentar um bicho dos infernos como esse! Se com fome já é perigoso, imagine bem tratado! Só faltava agora pedir moradia, emprego, educação, lazer, cidadania...

Moral da (hi)estória: “Capeta globalizado fala pelo menos duas línguas!”

Fruet frita Chinaglia no óleo do mensalão


A disputa à presidência da Câmara jogou o candidato governista Arlindo Chinaglia (PT-SP) na quentura do forno do debate entre os três candidatos promovido pela TV Câmara. Chinaglia é favorito pelos demais colegas de Casa à celebração do banquete da vitória.

Mas o atual chefe de cozinha Aldo Rebelo (PCdoB -SP) apresentou sua receita para continuar no comando: "não julgo prudente e equilibrada a concentração de tantos poderes em suas mãos", apimentou o comunista sobre o aumento de poder em torno do partido de Lula.

Comendo pelas beiradas vem Gustavo Fruet (PSDB-PR) que tirou o petista do forno e jogou na frigideira: "Arlindo Chinaglia representa a simbologia dos escândalos pois tem apoio de todas aquelas forças associadas ao (mensalão)".

Fritando no óleo quente da campanha Chinaglia tratou de jogar água na fervura dizendo que o PT sempre dividiu espaço com aliados e citou o apoio do partido - e de Lula - à candidatura Aldo Rebelo à presidência em 2005.

Outros tempos hein, Aldo?! Mas outros também eram os interesses...

Almeida Junior na Pinacoteca








Meu saudoso e amado pai Wilson adorava "Junior Caipira Picando Fumo"...

Pinacoteca do Estado. Praça da Luz, 2, 3229-9844, Metrô Luz. Terça a domingo, 10h às 18h. A bilheteria fecha meia hora antes. R$ 4,00. Grátis aos sábados. Até 15 de abril. A partir de quinta (25), 14h.

CANGURU JONES


Ele vai...Ele vem...
Pula para lá...Pula para cá...
Pula, pula, pula, pula...Pula...Pula...Pula...Pula...

Olha ele ai de novo
Com seu jeitão jocoso

Mas que lindo animal!
Com aquela pose de marsupial

Calmamente ele me olha com atenção
Alguma coisa em mim desperta sua intenção

Mas olha só que fanfarrão
Só quer saber do que tenho em minha mão
Uma bela porção de sua deliciosa e preferida ração!

Lá vem o símbolo de uma nação!
Que honra estar frente a frente
De tão belo animal inocente
Que nos traz tanta emoção

Quando põe sua espinha ereta
Mais parece um esquio atleta
Quando se coloca em posição de luta
Mais parece um maestro e sua batuta

Calmamente da mão humana pega o que interessa
Todo elegante, come com nenhuma pressa
Olha feliz para o brasileiro amigo
E esfrega as patas agradecido

Mas a estrela vê uma criança
E com toda sua elegância
Em um discreto olhar pede licença
E lá se vai saltando Vossa Excelência

De todo um grande continente
O que mais me deixou contente
Não foi o Twelve Apostles, tampouco o Uluru
Mas sim meu querido e curioso amigo...o intrigante canguru



PS: Austrália é um lugar inesquecível! Na foto canguru Jones reparte comigo o pão, quer dizer, a ração de cada dia...

A validade da frase expira em 2010. Ou pelo menos deveria...

“Nem vai nem racha. Vamos superar a incompetência e a ignorância porque este país é maior do que seu presidente.”
Jorge Bornhausen (SC), presidente do PFL, sobre a afirmação de Lula a respeito da economia em tempos de PAC. bornhausen@senado.gov.br


Hit me!


Tive a felicidade de assistir ao DVD que havia comprado semana passada daquele que é conhecido por “Soul Man”. Sensacional! É um show na The House of Blues do Mandalay Bay Hotel em Las Vegas. De início o apresentador avisou: “The House of Blues proudly presents: the Godfather of Soul”, e então se abriram as cortinas e as luzes brilharam recebendo a figura lendária, Mr. Dynamite, todo de azul cravejado de brilhantes, responsável pela revolução do gospel e do rhythm and blues para o soul e o funk, sendo que este foi invenção creditada a ele; James Brown!

“Papa, two, three, hit me!” e começa o show do cantor, músico, compositor e produtor musical, à época, 1999, com 63 anos e muita energia. “Get up offa that thing and dance as you feel better”, ateou fogo na galera já no primeiro acorde. Com suas belas crooners, carinhosamente chamadas de bittersweets, Brown canta, dança, toca bateria, harmônica, teclado, brinca com o público e põe abaixo o teatro. O palco é pequeno para o talento daquele que é conhecido por suas performances e que nas décadas de 1960 e 1970 participava ativamente da política norte-americana em favor dos pobres e dos negros.

Mais: Gonna have a funky good time, Popcorn, I got the feeling, Papa’s got a brand new bag, Funk a roll, Payback, Soul power e Papa don’t take a mess. Sobre o orgulho de ser norte-americano cantou: “super highways, coast to coast, easy to get anywhere” – já pensou se morasse no Brasil com essas estradas esburacadas? – “living in America, hand to hand, across the nation”, e lembrou Max Weber em sua Ética Protestante e o Espírito do Capitalismo sobre o valor do trabalho: “but everybody's working overtime. Living in America, got to have a celebration. Rock my soul!” Essa tocou no filme Rocky IV, em 1995, lembra?

O membro ilustre do Rock and Roll Hall of Fame também apavorou com “love me tender, love me slow, if that don’t get it, come back for more”, Try me, Sex machine e “Georgia, oh Georgia. No place I find just an old sweet song. Sweet Georgia on my mind. I love you Georgia, oh Georgia”. Com “I fell good” a galera foi ao delírio!

Por pouco mais de uma hora e vinte minutos esqueci da política brasileira, dos desmandos, escândalos, do peculato, roubo, mensalão, propina. A maioria dos políticos mente tanto que acorrenta os eleitores em uma espécie de camisa-de-força mental e os deixam solitários na escuridão das negociatas. Aos cativos James Brown cantou: “alone from night to night you find me too weak to break the chains that bind me”. Mas depois mostrou a luz: “if I ruled the world every man and every woman would be as free as a bird, and every voice would be a voice to be heard”. James Brown 2010!

Espero que ao se abrirem as cortinas dos novos Senado, Câmara e bi-Lula, apareçam os “soul men” da política, aqueles cheios de “soul power” que colocarão o Brasil no Hall of Fame da educação, da ética e do desenvolvimento. Que se preocupem também com os pobres que sofrem preconceito. Que ao se abrirem as cortinas deste novo momento político em Brasília alguém com saúde mental perfeita grite bem alto: Hit me!

Renascer e reformar em Cristo


Sou protestante. Evangélico é semântica da pós-modernidade. Ao estudar teologia aprendi que o erro deve ser denunciado a fim de ser reparado. Assim foi a Reforma Protestante deflagrada pelo monge Lutero e seguida por Calvino, Hus, Wyclif, Knox. Na contramão da Igreja Católica, que havia criado a salvação por meio de vários rituais além de Jesus - intercessão de santos, penitências, pagamento de indulgências que comprariam um pedaço do céu etc. -, a Reforma devolveu ao indivíduo o poder de reconciliação com Deus, obtenção de perdão e salvação; o homem volta a ser salvo pela fé, e não pelas obras. Segundo Lutero a Igreja havia se distanciado das Escrituras, como a justificação pela fé: a salvação é benefício dado apenas por Deus, por Sua Graça, por meio de Jesus Cristo e recebido apenas pela fé; sola fide.

Ainda não expulso da Igreja, professor, pregador e confessor da capela de Santa Maria, Lutero viu a venda de indulgências - perdão ao católico das penas temporais devidas a Deus pelos pecados cometidos na vida terrena - aos fiéis fregueses
. Eram vendidas até para salvar um parente já morto que estivesse no Purgatório, originando o jingle “assim que a moeda no cofre tilintar, a alma do purgatório irá saltar”. Por essas e outras que pregou suas 95 teses na porta da igreja do Castelo de Wittenberg em outubro de 1517, culminando na cisão entre católicos romanos e protestantes.

Em 2007 a.D. a mídia denunciou que os ditos evangélicos “apóstolo” Estevam e “bispa” Sônia Hernandes, fundadores da Renascer em Cristo, presos ao tentarem entrar nos EUA com US$ 56 mil não-declarados e escondidos até na Bíblia(!), já respondem por várias acusações e processos na justiça. O promotor Arthur Lemos faz o sinal-da-cruz aos fariseus: “Verificamos que os líderes religiosos constituíram uma verdadeira organização criminosa.” E o Ministério Público joga água benta nos falsos profetas por estelionato, lavagem de dinheiro e falsidade ideológica: “Um clã familiar que amealhou verdadeiras fortunas explorando a fé religiosa alheia”.
Luiz Flávio D’Urso, advogado dos sepulcros caiados, contestou: “O valor que a família transportava está dentro do permitido pela legislação americana. Sete pessoas poderiam ingressar nos Estados Unidos com até U$ 70 mil”. Esqueceram de confessar o pecado da ganância: declararam apenas U$10 mil. “O amor do dinheiro é a raiz de todos os males”, já ensinava o apóstolo... Paulo, é claro.

Na “seita-cheque” até doações em débito automático são aceitas! É o “tilintar da moeda” do século XXI. Os donos da igreja de Zaqueu precisam renascer e reformar a si mesmos em Cristo! Mas juntar evangélicos fashion e protestantes históricos no mesmo caldeirão, querer cozinhá-los em banho-maria do preconceito religioso, na fogueira da Santa Inquisição moral petista dos dias de hoje é feitiçaria! Afirmar que todos os pastores são como estes salteadores é o mesmo que dizer que todo padre é pedófilo e homossexual! Devagar com o andor porque o santo é de barro! É no mínimo ignorância, e no máximo, falta de caráter! Há pastores e padres pilantras, mas há também uma imensa maioria séria e comprometida com o Reino de Deus na Terra.

Pior: um dos jornais que mostraram a trapaça disse que antes de responder à justiça divina, o casal prestará contas à Justiça dos homens. Qual? A mesma de Marcos Valério, Palocci, Delúbio Soares etc., ou a dos sanguessugas e mensaleiros absolvidos pela Câmara e reeleitos com a “força do povo”? Ou a americana. Ah tá, então tá bão...

Benedito Bastião King


Depois de 60 anos de carreira e shows em mais de 90 países, o rei do blues B. B. King fez sua última apresentação em São Paulo. Melhor: ganhei dois ingressos do Metrópolis da TV Cultura para ver a Farewell World Tour. Foi fácil: respondi o significado de B.B. Depois liguei para o Marquinhos Ramos e tudo combinado.

No dia do evento o deus da guitarra parecia brigado com São Pedro. Chuva sem fim. Para chegar ao local do show foi loucura de fã para enfrentar tempestade em final de tarde na capital. O taxista, já em avançadíssimo estado etílico, cantava com Os Mutantes no rádio: “Dizem que sou louco... mas louco é quem me diz e não é feliz, eu sou feliz” Ave! Água, buzinas, alagamentos, trânsito caótico e nós lá, parados em meio a um oceano de carros. E o Lulu Santos no rádio: “Assim caminha a humanidade, com passos de formiga e sem vontade”. Duas horas depois fomos encaminhados até a mesa 22, pertinho do astro.
A banda começou arrasando. Músicos que acompanham a realeza há anos. Cada um deu seu show particular. Espetáculo, até que, finalmente, surge aquele que foi referência para Jimi Hendrix, Eric Clapton, Johnny Winter, Albert King e que possui 14 Grammys, prêmios pela Guitar Player, Downbeat, MTV Vídeo Music e Hall of Fame: B. B. King!

Aos 81 anos, acompanhado de sua Gibson “Lucille”, a majestade fez suas performances sentado. Brincou, dançou, riu, contou piada, tomou cerveja e até pediu para que os casais se beijassem ao seu comando. Legal ouvir os beijos estralando. Em “When love comes to town” nem senti falta de Bono Vox. Depois vieram “The thrill is gone”, “Ain’t that just like a woman”, “When the saints go marchin’ in” etc.
A razão do soberano do blues chamar suas guitarras de Lucille vem do inverno de 1949, em uma apresentação em Twist, Arkansas. À época, era comum acender um barril de querosene no centro do salão para espantar o frio. O diabo é que naquela noite, durante uma briga, as chamas se espalharam pela casa e tudo foi queimado resultando em duas mortes. King descobriu depois que o motivo da briga era uma mulher chamada Lucille. Desde então o nome persiste para lembrar de que a tragédia não pode se repetir.

O monarca também cantou e solou “You are my sunshine, my only sunshine. You make me happy when skies are grey. You’ll never know, dear, how much I love you. Please don’t take my sunshine away”, de Jimmie Davis e Charles Mitchell (1940), uma das canções oficiais do estado da Louisiana. Então ouvi: “O cara entende tudo de guitarra, hein?” Quase respondi: “Não, ele entende tudo de física quântica, aquecimento global, enriquecimento de urânio e submarino nuclear.” kkk!

Riley B. King está pendurando a coroa, mas quem foi rei nunca perde a majestade. Sentado no trono eterno da história do blues com seu manto de simpatia, seu cetro de felicidade e sua coroa de talento, nos deixa apenas uma ordenança: Não importa qual seja a sua missão neste planeta. O que importa é concluí-la com amor, perseverança e dedicação. Ao final, apontando para cima, agradeceu ao Rei dos reis por tudo...

Ah, o significado de B.B.? Benedito Bastião... Brincadeira. É Blues Boy! Mas não se esqueça de que no final tem o King!

Ferrar é humano


Há poucos dias o Brasil provou que faz parte da América Latina mesmo. Mas como o tempo é o senhor da razão, os 15 minutos de Andy Warhol se foram e o desembargador voltou atrás na decisão de bloquear o site que mostra uma modelo brasileira e seu namorado – sem nomes para evitar mais promoção – em aventura amorosa no mar da Espanha. Ferrados pela censura, mais de cinco milhões de internautas brasileiros morreram na praia ao tentar acessar o site. Ora, se o ato tivesse sido cometido dentro do quarto, do quintal ou até mesmo em praia de propriedade da modelo ou de seu namorado, vá lá, cada um que se ferre como quiser, mas, pessoa pública, fazendo sexo em local público, exigir privacidade é ferrar com a democracia!
O desembargador concluiu que houve o lado positivo: “impedir a divulgação de notícias falsas, injuriosas ou difamatórias não constitui censura judicial”. Qual imagem foi falsa, injuriosa ou difamatória se seus atores principais estavam encenando tranquilamente em público?!

Ferro por ferro o da Venezuela é mais embaixo: o filhote de Fidel Castro, Hugo Chávez, tomou posse de seu terceiro(!) mandato como presidente por meio da “via democrática”. O tri-eleito provocou caos financeiro ao afirmar a nacionalização de empresas estratégicas. É parte de seu projeto socialista. A ameaça surtiu efeito: a Bolsa de Caracas caiu 18,66%; a empresa de telefonia CANTV e a Eletricidade de Caracas despencaram obrigando a Bolsa a parar de negociar suas ações.
Mas o coito não pára: disse ainda que vai acabar com a autonomia do Banco Central e incrementar o controle do Estado sobre projetos petrolíferos na bacia do rio Orinoco. Os EUA, que não querem levar o ferro que o Brasil levou de Evo Morales, já retrucaram o óbvio: vão querer indenização.

Mas o sadomasoquista bolivariano quer mais: reformar a Constituição. Para isso exige de seus socialistas de estimação, que formam maioria na Assembléia Nacional, poderes especiais para aprovar qualquer projeto por decreto, sem a interferência do Legislativo, como por exemplo, o de obter permissão à tara de concorrer à reeleição sem limites de mandatos. Na nomenklatura chavista isso significa “socialismo do século XXI”. Para quem possui pelo menos um par de neurônios significa “ditadura latina do século XXI”.
Aos que denomina “minorias oligárquicas” avisou: “Respeitando-nos, reconhecendo nossas diferenças, vamos assumir a decisão da maioria, regra de ouro se quisermos e acreditamos em uma democracia... A revolução bolivariana não depende de um homem, é o povo”.

Ferrado por ferrado, lembro a frase que uma cubana – segundo a qual, seu povo “recebe em torno de 12 a 30 dólares mensais(!)”, conta com os “carnês de alimentação” que dão direito a “dez ovos por mês” e também ajudam a “comprar um frango, numa semana. Ou quatro pedaços de peixe congelado, em outra. Mas é sempre pouco, insuficiente” - disse ao jornalista Paulo Moreira Leite sobre a insatisfação do povo com a ferrenha ditadura de Fidel Castro, quem se gaba de ter prostitutas com nível superior pelas ruas de Havana: “Somos descontentes porque somos educados. Se fôssemos ignorantes, talvez pudéssemos aceitar essas dificuldades. Mas nossa educação não deixa.”

Ah, se o dinheiro do mensalão e das sanguessugas fosse investido em educação, em construção de caráter, em preparo para o jovem encarar as demandas do mundo globalizado ao invés de receber “bolsa-esmola” para sobreviver e dizer amém aos pecados federais e aos fatos lastimáveis que parecem não ter fim no Brasil! Nunca que o presidente mais falastrão da “história desse país” seria reeleito com tantos escândalos e crescimento pífio da economia não fosse nossa falta de educação.

Quem compreende a situação da América Latina é culpado por ficar apenas observando! A história vai nos ferrar por isso! Quem com ferro a si mesmo fere...

Reunião


Você já ligou em uma dessas empresas em que o ISO 14.000, 18.000, 44.000, 739.000 está estampado em todos as peças publicitárias, mostrando o orgulho da façanha de obter a “excelência” em serviços, atendimento, qualidade e todo aquele blá, blá, blá de sempre? E as empresas públicas então? Já pediu para falar com o encarregado do almoxarifado? E com o coordenador de segurança “em nível de” pessoal? Já pediu para falar com o diretor de supervisão de Recursos Humanos? Já? Então você ouviu aquele famoso: “Só um minutinho, por favor”, seguido de Beethoven em “Pãrãrãrãrã rãrãrãrã....” Alguns muitos minutinhos depois vem a fatídica sentença trazendo agonia, nervoso, desespero, o diabo: “O fulano de tal está em uma reunião”. O pior vem logo depois: “O Sr. pode estar deixando seu nome que eu vou estar anotando e depois eu vou estar pedindo para ele estar retornando a ligação”. Argh! Vomitei! Santa Bárbara d’Oeste!! Haja paciência e sangue frio!

Parece que o mundo é movido a reunião. Afinal, o que é reunião? Bem, uma das definições do dicionário é: “ação ou efeito de reunir ou reunir-se”. É, isso eu sei que você já sabia. Uns dizem que “reunião não serve para nada”, outros dizem que é “coisa de veado!”. “Coisa de veado?!” Fico pensando...Você querendo irritar alguém ou respondendo a alguma provocação diz: “...é você seu veado! Vai pra tua reunião, boiola purpurinada!” Ridículo!

Outra definição do dicionário diz: “Sessão de uma agremiação ou coletividade”...É, assim dá sentido. Exemplo: reunião do “Grêmio Estudantil Che Guevara para siempre!” O sentido é de que muito vai se falar sobre assuntos que levarão a lugar nenhum, a utopias, guerrilhas, radicalismos, primitivismos, culto à personalidade... Não serve para nada mesmo. Tô fora!

O dicionário continua: “festa noturna em clube etc., sarau.” Hum...dependendo do clube, do sarau...pensando bem pode ser sim, coisa de veado! Outra do dicionário sobre reunião, só que armada: “aquela em que mais de duas pessoas têm armas ostensivas”. Ex: Taleban, CIA, “Exército Revolucionário de Revolução Viva La Revolución Revolucionária”, FBI etc.

Há pessoas que dizem serem reunião é algo tão inútil que apenas serve para marcar a data da próxima reunião. Já imaginou se o Collor fosse ainda o presidente? Em sua camiseta dessa semana poderia estar escrito: “Reunião, o futuro da Nação!” Ave!! E se o Maluf fosse fazer uma reunião por dia nos bancos suíços ou ingleses nos quais tem conta com dinheiro desviado dos cofres públicos? Pelo menos seria obrigado a mudar do país e a gente ficaria livre dele.

Tá certo que Jesus reuniu os doze discípulos e mudou o mundo. Em suas reuniões com o povo, Cristo fazia muitos milagres como: dar vista aos cegos, curar os doentes, multiplicar os pães e peixes, ressuscitar os mortos - coisa que Ele mesmo fez sozinho -, unir as pessoas com o seu amor etc. Mas, e Judas?, você pensou. É verdade... Judas deve ter chegado atrasado nas reuniões sobre o amor, conversão, respeito, amor ao dinheiro ser a razão de todos os males etc.
Foi também em uma reunião com o povo que Pôncio Pilatos, para quem Jesus trazia certa simpatia, abriu a possibilidade de o povo pedir a condenação do ladrão Barrabás, em vez do pregador Cristo. Mas o povo foi incitado pelos sacerdotes inimigos de Jesus a pedir a absolvição do bandido que sempre insurgia contra o domínio do Império Romano e, consequentemente, levou o Mestre a ouvir o povo gritar aquilo que Ele já sabia: “crucifica-o!” Pilatos, então, lava as mãos, até mesmo porque não queria ser acusado de acudir um inimigo de Roma. Deve estar em reunião com o Satanás até hoje!

Bem, sobre reunião concordo que ela é um mal necessário mas, dando para evitar seria bom, né?
Tudo isso é porque eu tentei fazer algumas entrevistas hoje e todo mundo mandava dizer que estava em uma reunião. Reunião para quê, São Benedito?!? Para ficar fazendo pose de importante e tentar replicar algumas palavras desconexas? (Gostou da frase de alto impacto?)
Bem, o pior de tudo é que semana que vem haverá reunião da escola, reunião de trabalho, reunião de condomínio – a pior -, reunião do colegiado, reunião da comissão de formatura, reunião...

Agora eu sei o motivo pelo qual ninguém encontra o Osama Bin Laden. No mínimo deve estar em alguma fatídica reunião.
Reunião só podia ser mesmo coisa de terrorista!

Thundercats e os soteropolitanos







Quem não se lembra dos Thundercats? Os gatos heróis de todas as tardes que combatiam o mal personificado na figura de Mun-rá, o “ser eterno”, até que eram simpáticos. Penso que o único ponto que ficava encoberto era o problema de que os vilões nunca sofriam punição e fugiam para mais tarde aterrorizar, pilhar e maltratar. Bem sei que esse não é o único desenho animado em que tal problema ocorre, mas essa é outra estória.

Certo dia o líder Lion, cansado de combater o mal na floresta, resolveu tirar umas féria e, heroicamente, decidiu aproveitar as maravilhas do Brasil e enfrentou o caríssimo turismo brasileiro. Decidido ir ao Nordeste, preferiu conhecer a Bahia, terra de todos os santos, de Jorge Amado e Gabriela Cravo e Canela.

Logo de chegada estranhou o novo nome do Aeroporto Dois de Julho, justa homenagem ao dia da independência baiana. Era... “alguma coisa” Magalhães. Tudo bem, o sobrenome é literalmente de peso e, além do mais, quem é que não gosta de homenagear alguém? Chegando ao Resort Lion se encantou com a Praia do forte, com o local paradisíaco, os coqueiros que lembraram aquela música: “esse coqueiro que dá coco”. Conheceu o Projeto Tamar! Lion gostou de tudo! Do vento, da areia branca, do acarajé, vatapá, da água de coco, apenas não aprovou a água do mar, mas, para um felino, deu pra entender o motivo.

Depois que desfrutou toda aquela maravilha, resolveu ir a Salvador a fim de conhecer a beleza vista na TV. Foi ao Farol da Barra, ao Forte de Montserrat, passeou pela orla marítima, Piatã, Placaford – a qual tem esse nome por causa de uma enorme placa que ali havia da montadora -, Ondina, Flamengo, Stelamaris, Ribeira, tomou o delicioso sorvete de morango e de mangaba da Perini, foi ao Jardim de Alá, foi ao Porto da Barra, Pituba. Foi ao Pelourinho, à Igreja de São Francisco, com seu pátio central todo decorado por azulejos portugueses e seu interior coberto por ouro puro. Muita riqueza! Viu os luxuosos hotéis Othon, Transamérica, Carlton e toda a beleza que já esperava encontrar.

Foi também à Ilha de Itaparica e comeu agulhinha, camarão, polvo e moqueca de arraia na Barraca do Horácio à beira do mar e ainda deixou uma gorjeta para o Hélcio, que o serviu com maestria. Voltou a cidade para ver uma exposição do escultor e desenhista francês, Henri Matisse, um dos principais artistas do Fauvismo, movimento caracterizado pelo emprego de cores puras, consideradas agressivas. Matisse nunca mais foi o mesmo depois que visitou o Marrocos e foi impactado pelas formas orientais, passando a dedicar-se à técnica de recorte e colagem. O artista preferia recortar a peça já pintada para trabalhar direto na cor a fazer um contorno para depois preenchê-lo com a tinta.
Inspirado pela arte vista no museu, contemplou a Bahia de todos os santos na descida da “contorno”. Conheceu o Forte de São Marcelo, o Mercado Modelo com seus freqüentadores exóticos e suas danças e cantigas africanas. Passou pela loja do “tio Manolo”, que fica entre as duas torres do elevador Lacerda, que, em piada, diz ser da época em que o cantor Genival Lacerda fora prefeito.

Que magnífico o elevador! Logo que entrou, Lion achou estranha a placa de objetos proibidos de serem transportados no Lacerda. Entre outros, estavam TVs, rádios, carrinho de mão, isopor e o mais curioso: explosivos(?!) e material r-a-d-i-o-a-t-i-v-o!?!? É medo de “Berimbau Atômico”, “Coco Radioativo”, “Acarajé de Urânio”, ou “Vatapá 137”? Será que é receio de acontecer algo como Goiânia ou Chernobyl? Dizem que “cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça”! Imagine você detido em Salvador por transporte de “Caruru Enriquecido”?! Êh, êh!

Mas foi ao pagar para subir até a parte alta da cidade pelo elevador que Lion teve um choque. O preço? Cinco. Cinco Reais? Não, cinco centavos!! Foi nesse momento que Lion percebeu algo de errado. Sacou de sua espada e disse: “Espada Justiceira dê-me a visão além do alcance”.
- Por Thundera! Exclamou nosso Felis Cattus. Naquele instante Lion pôde ver algo mais que o centro e os pontos turísticos “maquiados” pelos governantes. Viu a pobreza de Pau da Lima, de Fazenda Grande, da “Cidade Baixa”, a violência da Favela Cai Duro, Favela Calabar, Alagados, São Cristóvão, Itinga, Pau Miúdo, os pontos de tráfico, as prostitutas e travestis da Orla, os meninos de rua em frente ao shopping Iguatemi e muito mais. Lion viu também os “grandes políticos” que perambulam por Brasília feito almas penadas mas que sempre voltam para aterrorizar os soteropolitanos com suas falcatruas e desvios de verbas públicas. Viu o “Pai dos pobres” em sua mansão com aquele ar de Coronel tomando água de coco à beira da piscina com vista para o mar. Viu aqueles que militam contra o povo baiano carente de água encanada, luz, moradia, esgoto, saúde, educação, trabalho. Viu os mandatários de tanto horror que se abate sobre um povo que luta para sobreviver em meio à seca nordestina. Viu os que venderam a Copene para o grupo Odebrecht e que fazem negociatas milionárias.

Tudo isso Lion percebeu com a ajuda da espada, mas sabe que ela não pode dar a solução. Sabe que é por meios pacíficos e democráticos e não pela força e pelo sangue. Sabe que a maior punição vem pelas urnas e pela força da Lei. Nunca pela lei da força. Até mesmo porque Lion sabe que, assim como na floresta, os bandidos da civilização quase nunca são punidos e sempre voltam para barbarizar. Há de se promover urgentes mudanças.
Mun-Rá, o “ser eterno”, continua tão atuante que já faz parte da paisagem, das ruas, das escolas, dos viadutos, do aeroporto.
Lion... Herói... Justiceira... Justiça... Justo...

Guerra: tudo pode acontecer


Ai! Ai! Ai! Guerra outra vez! Tudo de novo! Gente morrendo e a TV mostrando as bombas brilhando no céu escuro. Os massacres, as armas de última geração, ataques químicos e biológicos, a guerra da informação.

Piores ainda são os programas que levam líderes religiosos, cantores sertanejos, modelos, big brothers e toda aquela turma que nunca sequer apertou o gatilho de uma espingardinha de pressão quando era criança, quanto mais vai entender algo sobre guerra, táticas, armamentos etc. Ficam falando asneiras o tempo todo e presenteando o telespectador com inimagináveis discussões sobre o triste conflito. Só falta o Datena, com a trilha de Psicose ao fundo e aquele terno de defunto, dizer: “Olha lá o míssil! Olha lá! A magnífica Polícia Militar de São Paulo já está com o seu extraordinário helicóptero sobrevoando o local e vai cumprir o seu dever de prender o cidadão que disparou isso aí! Pau nesse vagabundo! Cadeia nele! A sociedade não agüenta mais isso! O quê o Sr. e a Sra. acham disso? Ou eu tô errado?”
Os alarmistas de plantão vão lembrar de Nostradamus, dizendo que a guerra é mais uma de suas profecias e que a besta do apocalipse veio para destruir o mundo, enquanto imagens de Day After explodem o planeta na telinha.
Vai aparecer até mesmo alguém dizendo que recebeu uma mensagem de alguma entidade extraterrestre de nome impronunciável, mas com inteligência sem igual. Vai comunicar ao mundo que o tal ET veio para avisar aos terráqueos de que o fim está próximo, a não ser que todos façam pensamento positivo em freqüência alfa às sete da tarde do sétimo dia, depois da sétima explosão, imitando a sétima posição do Kama Sutra, rodeados de sete pirâmides representando a sétima região de Capricórnio, exatamente dentro do sétimo quadrante de Andrômeda. Ufa!

Pode ter certeza de que haverá um verdadeiro bombardeio de e-mails na sua caixa de mensagens dizendo que a Terceira Guerra Mundial está prestes a começar e, sendo assim, você deve assinar seu nome em uma lista que será enviada ao governo dos EUA, ONU, CIA, ao Real Madrid, ao Tiririca, ao Sindicato dos Garçons de Pirapozinho etc. Sem dizer que a palavra paz virá escrita em 134 línguas e 89 dialetos, dentre estes, 36 já extintos.

Pensa que acabou por ai? Tá fácil! Você vai cansar de ouvir na mídia aquela gente atrasada maoísta, estalinista, trotskista, castrista e leninista dizendo que o imperialismo americano não pode matar inocentes, como também vai vê-los omitir, esquecer, não dar um pio sobre os fuzilamentos de Fidel Castro, o extermínio feito pelos comunistas na China, Tibete, Laos, Vietnã, Camboja, Coréia do Norte etc., como também as milhões de mortes do assassino Stalin na extinta União Soviética.
Por outro lado, os pulhas que defendem os EUA como se fossem os príncipes da fraternidade, arautos da liberdade, os deuses da democracia, dirão que Saddam Hussein é uma ameaça ao “mundo livre” e que a “guerra pela liberdade do Iraque” é a única maneira de desarmá-lo (se é que ele está tão armado assim!).

Virão também os artistas espertalhões que esperam o ano todo para que algum evento dessa envergadura aconteça para poder se autopromover. Vai dar de tudo. De presidente a cantor de funk. Realize ao estilo eguinha pocotó: “Vou mandando um beijinho pro Saddam e pro Bin Laden, e também quero dizer, que essa guerra é sacanagem! Sacanagem! Sacanagem! Sacanagem! Sacanagem! Essa guerra é sacanagem!” É o fim mesmo!

Os programas de entrevista não poderiam perder a oportunidade e um deles até vai entrevistar uma das famosas “bombas inteligentes” do exército americano:
- Entrevistador: Bem, quer dizer então que você é uma “bomba inteligente”?
- Bomba: Exato.
- Entrevistador: Então, quanto é 78 vezes 9, dividido por 3, mais 845, menos 84?
- Bomba: 995.
- Entrevistador: Capital da Mongólia?
- Bomba: Ulan Bator.
- Entrevistador: Como se chama o fenômeno natural noturno de origem elétrica que consiste em raias, faixas e arcos de luz que aparecem no firmamento, sobretudo nas regiões árticas?
- Bomba: Fácil. Aurora boreal.
- Entrevistador: Que palavra com 20 letras começada com “h” e terminada com “o” que exprime o significado da afecção das glândulas paratireóides caracterizada por um excesso no metabolismo do cálcio e fósforo?
- Bomba: Hiperparatireoidismo.
- Entrevistador: Se você estivesse neste momento a caminho da destruição, qual seria o seu alvo principal?
- Bomba: Humanos.
- Entevistador: Mas você não sente o peso da responsabilidade que é invadir o espaço aéreo de uma nação e matar milhares de inocentes? Não dói a consciência?!
- Bomba: Responsabilidade? Consciência? Não entendi a pergunta...

Enfim, apenas por curiosidade, o mês de março – mês em que a guerra começou -, tem este nome em razão de uma homenagem ao deus da guerra Marte (Martius). Depois de tudo isto, pode ser que haja mesmo uma guerra mundial. Enquanto o pior não acontece, Síria, Irã e Coréia do Norte que abram bem os olhos!


PS: Escrevi este texto logo que os EUA invadiram o Iraque. Parece que está mais atual do que nunca...

A revolução de Calder




O engenheiro mecânico e escultor americano Alexander Calder foi, sem dúvida, um dos maiores artistas que o mundo já viu tanto em criatividade e vanguarda quanto em produção e sensibilidade. Na década de 20 foi a Paris e montou várias obras em arame, das quais Elephant de 1928; Goldfish Bowl de 29 e Medusa de 1930 são espetaculares. Nessa época ainda monta o Cirque Calder, no qual bonecos de arame eram manipulados por manivelas ou pequenos motores que os davam movimento e exatidão. Algum tempo depois, Calder começa a ficar insatisfeito com sua obra pois, a necessidade de ser manipulada pelo próprio artista ou por motores, resultava apenas em movimentos repetitivos e não denotava espontaneidade, naturalidade.

Depois de uma passagem pelo Brasil, Calder foi visitar seu amigo pintor Pieter Mondrian e viu o resultado de seu neoplasticismo que usava linhas e ângulos retos, as cores primárias amarelo, vermelho e azul e seus equivalentes negativos branco, cinza e preto. Calder olhou, pensou e disse: falta movimento. Foi para casa e usou sua extraordinária facilidade de criação para montar um móbile, que é uma forma abstrata colorida suspensa em presilhas dotadas de movimento, ou melhor, aquela estrutura pendurada cuja presença é quase inevitável nos berços de crianças e quartos de adolescentes. O nome móbile foi dado por um outro amigo, o artista plástico Marcel Duchamp. O móbile foi a revolução pela qual Calder ansiava. Criando objetos e esculturas usando cores primárias de caráter lúdico, o gênio mais parecia um menino-adulto cuja satisfação era brincar e ousar. Foi a partir do móbile que ele criou algo que antes nenhum outro escultor no mundo criara: a introdução do tempo no rígido e estável espaço da escultura; o movimento.

Movimento. Foi essa a palavra que regeu a vida de Calder. Todos os humanos precisamos e criamos movimento a todo instante. Já os movimentos sociais, buscam novas soluções e novos caminhos para os anseios da sociedade. Estes são qualificados, segundos os estudiosos como: comportamentos coletivos à procura de novas maneiras de viver e originam-se em um período de inquietação social organizando-se pela adoção de um objetivo comum. Por isso é que nos organizamos em clubes, igrejas, partidos políticos, corporações, comunidades etc.

As eleições, por exemplo, são um outro tipo de movimento de que se goza apenas na democracia. Ora, sendo um movimento de privilégio em uma sociedade livre, deveria ser visto e levado tão a sério como a nossa própria existência. As eleições podem gerar sofrimento ou alegria, avanço ou retrocesso, riqueza ou pobreza etc. Desafortunadamente, os políticos, os conservadores e os revolucionários brasileiros são completamente diferentes de Calder. Enquanto este sonhou – e conseguiu - ver a sua obra independente, com espontaneidade, sem movimentos repetitivos e sem precisarem ser manipulados, aqueles sonham em cada vez mais dominar a população segundo seus maquiavélicos interesses a fim de ter cada vez mais riqueza e poder. Assim criam apenas desgraça, pobreza, ressentimento, frustração, falta de perspectiva, tristeza, dependência, violência e morte.

Deus fez o homem a Sua imagem e semelhança e revolucionou sua criação que até então limitava-se a não raciocinar. Se o ser humano se desviou de Seus propósitos, essa é uma outra estória. Calder, sem segundas intenções, criou movimento. Deu “vida” as suas obras porque abriu mão de querer manipular, de querer dominar seus bonecos de arame, seus móbiles, suas esculturas. Por meio desse sentimento divino de liberdade, de livre arbítrio, o gênio revolucionou a arte e hoje suas obras estão espalhadas pelo mundo todo.

Quanto aos funestos políticos e aventureiros de plantão, lembro a frase por intermédio da qual o artista criou sua mais revolucionária peça, o móbile: “Falta movimento”. Falta dar “vida” a um povo que carece de atenção, que carece de seriedade, que carece de responsabilidade.

Infelizmente, Alexander Calder já se foi...

Então vamos!

Então vamos!

Vamos amigos!
Então vamos!
Vamos viver com emoção, sem imposição
Sem qualquer preocupação ou explicação

Por São Paulo, Berlim ou Pequim
Por Saturno, Mercúrio ou Plutão
Como o gato que anda sobre o telhado em noite de lua cheia
Despreocupados...

Então vamos!
Contentes por viver!
Jogados por entre os sons dos ventos
Sibilando segredos nos ouvidos de nossas amadas
Aquelas que nos afligem e amam...

Então vamos!
Não percamos nem ao menos um momento
Olhares, cílios, pupilas ao relento
Corações palpitantes que clamam por carinho
Bem baixinho...

Então vamos!
Vamos nos perder em seus labirintos
Vamos brindar a paixão até o último orvalho de vinho
Vamos dormir de dia e amar de noite
Vamos acariciá-las em cada amanhecer

Então vamos!
Pois a vida nos pede
O amor nos obriga
O tempo nos cobra
O sentimento nos enobrece...

Então vamos!